Berlusconi: “Dolore per Eluana, dovevo evitare la sua morte.” Se intende girando attorno alla terra più veloce della luce, fino a che il tempo non scorre al contrario, Jor L dice che è un “No No”.

Nucleare, la sfida di Teheran: “Al via arricchimento uranio.” Cos’è, hanno ereditato?

Alfano: “Berlusconi non si sottrarrà alla giustizia. Né quella troia a Berlusconi.”

Ciancimino: “Forza Italia? Fu frutto della trattativa Stato-Mafia.” Cosa ci potevamo risparmiare, con una bella diagnosi pre-impianto.

Al Qaeda minaccia gli Stati Uniti: “Colpire ovunque i loro interessi.” Anche su Pandora?

Il Papa: “Diritti dell’infanzia violati anche all’interno della Chiesa.” Perché non c’è nulla di più erotico di un chierichetto undicenne che lucida un leone stiloforo. Con la lingua.

PLUS! Le 8-10 offerte per Termini Imerese!

1 ) Sono tutte d’amicizia su Facebook.

2 ) Campo d’addestramento barboni.

3 ) Promettono anche di allungarti il pene di almeno 10 cm!

4 ) Riserva di caccia al disoccupato del Conte Zaroff.

5 ) Glie le hanno fatte i nipotini mentre si giocava a Crack!

6 ) Anche ai Transformers serve un bordello.

7) Sono scritte in inchiostro simpatico, su un foglio simpatico, in un cervello simpatico.

8 ) Portano in calce la firma “Prrr!”

9 ) Ma come? non vi fidate dell’uomo che ha brillantemente risolto il G8 di Genova?

10 ) Sono in realtà Valentine in anticipo dalla famiglia Biagi.

USA, East Coat sotto la “Snowcalypse”. Che, se non sono almeno un migliaio di madonnine di neve alte 90 piani col soffio radioattivo, li mando tutti affanculo.

Metecio anche tu con un milione comodissimi!

Maroni. “Arriva il permesso di soggiorno a punti.” Di sutura.

Roma, scandalo carnevale a scuola: Hitler ed Eva Braun testimonial d’amore. Perché una forma allotropica del carbonio umano è per sempre.

Rilevate tracce di pensiero anche in pazienti in stato vegetativo. Roba come: “Gli incentivi sono rivolti ai consumatori, non alle aziende.”

Morta l’indigena che parlava come 65mila anni fa. Bon, niente più interpreti per Borghezio.

Nuove centrali nucleari, il governo contro le regioni del “No”. L’Ultimatum: “O quelle, o lo stoccaggio delle cazzate di Cicchitto.”

Roma: il bar dove il caffè costa 2 euro se sei Rom. Tre se sei Ram.

Maroni, niente election day a Bologna: “Del Bono si è dimesso troppo tardi.” E il cervello di Mazzucca troppo presto …

Riforma della scuola: superiori, via alla sforbiciata, tombstone piledriver, 1-2-3, ding ding ding! KO!

Toyota: problemi di freni all’auto ibrida. Fiore: “Come per tutti i meticci.”

Berlusconi alla Knesset: “Ebrei fratelli maggiori.” Ah, ecco perché sta cercando di comprarseli con un piatto di lenticchie!

Pressing della Cina su Obama: “Non veda il Dalai Lama.” Possibilmente in macchina, mentre il vecchietto attraversa la strada …

Ciancimino Jr.: “Dell’Utri sostituì mio padre.” Anche nell’incesto?!?

Alì Agcà incontra il fratello della Orlandi: “So chi l’ha presa, ti aiuterò a trovarla.” Bella, come minaccia di morte.

Morgan: “Fumo Crack tutti i giorni.” Fa meno male che annusare i flati di Asia Argento.

Berlusconi in visita in Israerle: “Il mio sogno è che entri nell’UE.” Senza lubrificanti, per altro.

Calabrò: “Il filtro a Internet? Legge restrittiva e inefficace.” Basta non aspirare.

Bologna al voto, Prodi: “Io sindaco? Non penso proprio.” E neanche portare gli scroti escissi di D’Alema e Veltroni come cadeau gli farà cambiare idea. Però …

Ciancimino Jr. al processo Mori: “I boss investirono su Milano 2.” Ecco spiegati tutti quei fastidiosi oggetti personali nel mangime per il laghetto dei cigni!

Dalla Fiat disponibilità al dialogo. Già me li vedo, Gasparri e una Duna.

Confindustria contro il pizzo: “Impossibile evaderlo!”

Governo, piano antimafia: “Facciamo che io ero Basettoni …”

Giornata della Memoria, Schifani: “Oggi sono Ebreo anch’io.” Ma kapò.

Apple svela il suo I-Pad, Jobs: “Prostratevi!”

Puglia, Berlusconi: “Serve nome nuovo.” Lombardia 2?