Le “sentinelle” milanesi: 1500 denunce al mese. Soprattutto stregoneria.

TV, disabili su un’isola, l’ultima frontiera. Guest Star: Steven Hawking, a cavallo di un siluro fotonico. Arrapatissimo.

Napolitano: “Violenza alle donne è un’emergenza.” Bertolaso: “Già pronti 100000 imene prefabbricati.”

Obama: “la finiremo con Al Qaeda.” Oddio, ma allora è qualcosa nella poltrona?

Cuffaro, chiesto il rinvio a giudizio. Si pensa a uno scudo per reati di mafia. A quando sconti sull’acido perclorico (HCIO4) per chiunque dimostri di voler sbarazzarsi di un bambino?

Le Filippine nel sangue, strage di politici e giornalisti; insert qualunquistic punchline.

Rotondi: “Pausa pranzo danneggia lavoro.” Ah, ecco il perchè di tutte quelle morti bianche!

Latte alla melamina, in Cina le prime esecuzioni. Anche voi state immaginado lolite rivoluzionarie culurali che giustiziano la mucca Milka a spinning bird kicks, vero?

Processo breve, Berlusconi: “Parlerò agli italiani.” Guardi che le pernacchie non valgono.

Tremonti, scontro nel governo: “Basta attacchi, premier è con lui.” Ma lo metterà alla prova facendolo ingoiare da Giuliano Ferrara. 

Milano, al via le ronde dei vicini di casa; Gino e Michele: “Eh no, noi altre puntate di quella merda non le scriviamo!”

Brenda, spariti i telefonini coi filmati. Depressi anche loro?

Amanda: “Non odiavo Metz.” Infatti il cadavere aveva ancora le gonadi.

Bertone: “La politica deponga le armi … fatto? >estrae ak47, Budda budda budda< Idioti!”

Caso Marrazzo: Brenda trovato morto carbonizzato. Perchè suicidarlo appendendolo per il suo pene pareva brutto.

Mario Placanica indagato a Catanzaro per violenza sessuale su una ragazzina. La difesa: “Sperma deviato da un sasso.”

Perù, vendevano grasso umano per cosmetici. Ferrara si tranquillizzi. Ho detto umano.

Svolta dopo 26 anni: “Emanuela Orlandi è morta.” E risorta. E rimorta. E ha cambiato costume. E … Ops, wrong universe.

Napoli: video choc, preso il killer. Latitava in “Un posto al Sole.”

Milano, sgombero all’alba per 200 Rom. Odore del napalm e tutto il resto.

Debito pubblico al 120% entro il 2011. Tremonti: “Poi speriamo nelle profezie Maya.”

Premier: “Maggioranza solida.” Ma con tracce di sangue.

Studente scova ex SS  sull’elenco del telefono. Alla voce volontariato.

Scaroni, l’ambientalista al Senato. “Abbassate il termostato.” Io pensavo a qualcosa dell’ordine di -273, 15 C°.

Sonnambulo strangola moglie, forse sarà assolto. Ghedini: “Mmm, Nottambulia, eh?”

La corruzione costa 25 mila Euro a cittadino. 30, con la fattura.

Ecco i miti dei bimbi italiani: Belen, Vale Rossi e Barbie. Klaus Barbie.

Acqua privatizzata, DL blindato in aula. Mmmh, non vedo proprio l’ora di farmi un bel bidet di Pepsi!

Calimero, il pulcino nero non è più escluso. Grazie, Pansa.

Il giallo dei tedeschi inghiottiti dal deserto: ritrovati 13 anni dopo. “Eravamo in vacanza coi Carretta.”

Vertice FAO, il monito del Papa: “Burp!”

BR, volantino con minacce a L’Unità. L’ha consegnato il Cosmopavone.

Gheddafi, lezione a 100 hostess: “Convertitevi.” A cosa? alla KLM?

Clima, compromesso USA-Cina: a noi lasciano i giorni di merda.

Caso Cucchi, supertestimone trasferito in comunità di recupero; “No, San Patrignano no!”

Roma capitale mondiale contro la fame. Ma i grandi non arrivano. Li capisco: un solo tre stelle Michelin!

Napolitano: “In politica moralità è tutto. Ma è acceso, ’sto coso?”

La Gelmini sarà madre. Se Ellen Ripley non ha nulla in contrario …

Il Capitano Ultimo senza scorta. I colleghi: “Lo proteggiamo noi.” E mo’ sono cazzi suoi.

Governo, lite Tremonti Brunetta, li separa Beast Man.

Amazzonia, la crisi rallenta la deforestazione; Bernie Madoff: “Mio piano sin dall’inizio!”

Forse non tutti sanno che:

fra i primi segni di ripresa va inclusa l’erezione rabdomantica di Alan Greenspan.