L’Economist: “That’s all, folks.” P-p-porci c-c-capitalisti.

Bersani a Di Pietro: “Ripensaci, prima viene l’Italia.” Poi il cavallo. Poi la tailandese. Poi ancora l’Italia. Poi …

La UE: “Approvare le misure nel weekend.” Ma c’ho calcioooh.

Lampedusa, durante i soccorsi partorisce in mare. Vai, Toriton!

Borsellino: “Non sarà la Mafia ad uccidermi. Finiscimi, sparacaramelle Pez®.”

Governo, verso l’incarico a Monti. Quello uncountable.

Napolitano: “UE chiede segnali.” Buona fortuna! Ce l’hanno un tripode?

Unione Europea: “Fare di più sulle pensioni.” Ma roba tipo spegnere addosso sigarette?

Turchia, ancora un terremoto. E fuori dalle balle del Moto Mondiale. (That’s timing.)

Le tangenti diventavano “zucchine”, così Finmeccanica pagava i politici. Sei morta e stramorta, creatività italiana.

Il Premier va al Colle. Literal Genie: “Wish granted.”

Napolitano: “Ore difficili e concitate.” E basta, con ‘sto sesso con Clio.

Anche Piazza Affari precipita. Fottute pale eoliche.

Droga, arrestati dipendenti  Mediaset. Passiamo ora ai venti…

Casa Bianca: “Gli alieni non esistono.” Ah, tipo il mio giardiniere.

La Carlucci lascia il PdL per l’UDC. Che poi fa la fine di Padre Karras.

Cuba: nel festino morì 12enne, tre italiani condannati. OK, è ufficiale: le brochures ti inculano sempre.

G20: “Italia prima sorvegliata.” Ooops! Il sapone!

Servizio Pubblico, Santoro: “Cari Biagi e Montanelli.” Mai quanto te. ( 101 cose che si possono fare con 10 Euro invece di darli a Santoro: cosa n. 75- Comprare 19362,7 Lire.)

Corriere.it, Ex-scienziata in fuga: “Torno in Italia per guidare il futuro del solare”, ovvero fotosintesi fisico-quantistica. Decisivo per il suo insediamento avercelo presentato come: “Stringere le manine a Ra.”

Due deputati PdL passano all’Udc. Wow: proterandricismo.

Delitto Yara, dal DNA nuova pista: “Quello trovato sul corpo è di un italiano.” Sa di pizza. (Pizza senza scontrino.)

Gori: “Basta TV, ora al servizio del bene comune.” Eh no, troppo facile. Ti sei sposato la Parodi e mò gli inserisci il pene.

Guardian: USA e GB pianificano un attaco all’Iran. Sì, dai, prendetevi un po’ di tempo solo per voi.

Borse di nuovo giù. Berlusconi: “Waah! Il mio lifting alla sacca scrotale! Pfiuu, falso allarme.”

Due operai trovati in fondo al pozzo. Alfredino, ma come sei cresciuto! E chi è il tuo amichetto?

Siria, Assad dice sì al piano di pace. Ma tanto  ci ripensa e prende il filetto.

Slavery Footprint: “Cento schiavi per ogni consumatore.” Dirige Mariele Ventre.

Crisi, alle 20 consiglio dei ministri straordinario. “Speciale”. Si dice “speciale”.

Fukushima, allarme fissione. Bi-bo bi-bo bi-bo. (Oh, questo hanno. E ho.)

Galliani: “Ottimisti su Cassano.” “Screech!” Via, via! Trovatevi un motociclista!

Le 100 idee di Renzi. Che grande, Urania.

Piazza affari in picchiata. Prendi lui! Prendi lui! (Vomitato ai cuccioli. E’ un mestiere.)

Classi pollaio, ultimatum del Tar al ministero. “FAINE.”

Roma: “Lesbica? Non puoi donare il sangue.” Il Manuale Mostri è il Manuale Mostri.

Berlusconi: “L’Euro non ha convinto nessuno.” E come poteva? E’ greco.

Sacconi al Corriere.it: “Ecco come cambieremo il lavoro.” Bla, bla, bla. Non bastava una foto di Saqqarah?

I BTP spaventano le borse. Superstiziose: l’Italia non esiste.

Ylenia, Romina va in TV e la cerca in Germania. Attenta ai wurstel.

Renzi sfida i dinosauri del PD. “Io c’ho il bacino d’uccello, pappappero.” (E non solo quello.)

Berlusconi: “Patto con al Lega fino al 2013.” Poi fine lenticchie.

Centrali nucleari europee, i test rivelano: “Insicure con terremoti e attacchi.” E trattamento scorie. E alluvioni. E tornadi. E fughe di gorilla dallo zoo.  E puzzette di bimbo. E collisioni coi raggi di sole. E … (Per non parlare del singhiozzo vaginale.)

Addio a James Hilman. E’ caduto dall’anima. (Sgasata in chiesa e musica di Vasco! Sgasata in chiesa e musica di Vasco!)