L’Economist: “That’s all, folks.” P-p-porci c-c-capitalisti.
Bersani a Di Pietro: “Ripensaci, prima viene l’Italia.” Poi il cavallo. Poi la tailandese. Poi ancora l’Italia. Poi …
La UE: “Approvare le misure nel weekend.” Ma c’ho calcioooh.
Lampedusa, durante i soccorsi partorisce in mare. Vai, Toriton!
Borsellino: “Non sarà la Mafia ad uccidermi. Finiscimi, sparacaramelle Pez®.”
Archiviato sotto E' giornalismo!, La Penisola dei Mostri
Governo, verso l’incarico a Monti. Quello uncountable.
Napolitano: “UE chiede segnali.” Buona fortuna! Ce l’hanno un tripode?
Unione Europea: “Fare di più sulle pensioni.” Ma roba tipo spegnere addosso sigarette?
Turchia, ancora un terremoto. E fuori dalle balle del Moto Mondiale. (That’s timing.)
Le tangenti diventavano “zucchine”, così Finmeccanica pagava i politici. Sei morta e stramorta, creatività italiana.
Archiviato sotto E' giornalismo!, Termometro rettale
Il Premier va al Colle. Literal Genie: “Wish granted.”
Napolitano: “Ore difficili e concitate.” E basta, con ‘sto sesso con Clio.
Anche Piazza Affari precipita. Fottute pale eoliche.
Droga, arrestati dipendenti Mediaset. Passiamo ora ai venti…
Casa Bianca: “Gli alieni non esistono.” Ah, tipo il mio giardiniere.
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La Carlucci lascia il PdL per l’UDC. Che poi fa la fine di Padre Karras.
Cuba: nel festino morì 12enne, tre italiani condannati. OK, è ufficiale: le brochures ti inculano sempre.
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G20: “Italia prima sorvegliata.” Ooops! Il sapone!
Servizio Pubblico, Santoro: “Cari Biagi e Montanelli.” Mai quanto te. ( 101 cose che si possono fare con 10 Euro invece di darli a Santoro: cosa n. 75- Comprare 19362,7 Lire.)
Corriere.it, Ex-scienziata in fuga: “Torno in Italia per guidare il futuro del solare”, ovvero fotosintesi fisico-quantistica. Decisivo per il suo insediamento avercelo presentato come: “Stringere le manine a Ra.”
Due deputati PdL passano all’Udc. Wow: proterandricismo.
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Delitto Yara, dal DNA nuova pista: “Quello trovato sul corpo è di un italiano.” Sa di pizza. (Pizza senza scontrino.)
Gori: “Basta TV, ora al servizio del bene comune.” Eh no, troppo facile. Ti sei sposato la Parodi e mò gli inserisci il pene.
Guardian: USA e GB pianificano un attaco all’Iran. Sì, dai, prendetevi un po’ di tempo solo per voi.
Borse di nuovo giù. Berlusconi: “Waah! Il mio lifting alla sacca scrotale! Pfiuu, falso allarme.”
Due operai trovati in fondo al pozzo. Alfredino, ma come sei cresciuto! E chi è il tuo amichetto?
Siria, Assad dice sì al piano di pace. Ma tanto ci ripensa e prende il filetto.
Archiviato sotto E' giornalismo!, Mengacci
Slavery Footprint: “Cento schiavi per ogni consumatore.” Dirige Mariele Ventre.
Crisi, alle 20 consiglio dei ministri straordinario. “Speciale”. Si dice “speciale”.
Fukushima, allarme fissione. Bi-bo bi-bo bi-bo. (Oh, questo hanno. E ho.)
Galliani: “Ottimisti su Cassano.” “Screech!” Via, via! Trovatevi un motociclista!
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Le 100 idee di Renzi. Che grande, Urania.
Piazza affari in picchiata. Prendi lui! Prendi lui! (Vomitato ai cuccioli. E’ un mestiere.)
Classi pollaio, ultimatum del Tar al ministero. “FAINE.”
Roma: “Lesbica? Non puoi donare il sangue.” Il Manuale Mostri è il Manuale Mostri.
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Berlusconi: “L’Euro non ha convinto nessuno.” E come poteva? E’ greco.
Sacconi al Corriere.it: “Ecco come cambieremo il lavoro.” Bla, bla, bla. Non bastava una foto di Saqqarah?
I BTP spaventano le borse. Superstiziose: l’Italia non esiste.
Ylenia, Romina va in TV e la cerca in Germania. Attenta ai wurstel.
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Renzi sfida i dinosauri del PD. “Io c’ho il bacino d’uccello, pappappero.” (E non solo quello.)
Berlusconi: “Patto con al Lega fino al 2013.” Poi fine lenticchie.
Centrali nucleari europee, i test rivelano: “Insicure con terremoti e attacchi.” E trattamento scorie. E alluvioni. E tornadi. E fughe di gorilla dallo zoo. E puzzette di bimbo. E collisioni coi raggi di sole. E … (Per non parlare del singhiozzo vaginale.)
Addio a James Hilman. E’ caduto dall’anima. (Sgasata in chiesa e musica di Vasco! Sgasata in chiesa e musica di Vasco!)
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